这个秋天的一切又回复了平常，已逝的过往，如常的生活，上班的上班，打杂的打杂。挤公车，去菜场买菜，偶尔奢侈的买东西，偷懒任家里乱成猪窝，再将积攒几天的颓废情绪同灰尘一同清理干净。没有什么过不去的坎，没有结不了疤的伤。没准儿哪天走在大街上就从天上掉下来个大馅饼，这个真命天子会是老天在你最绝望的时刻派给你。他老人家是仁慈的，我们不会是这么悲惨的。

      我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
      但那人，我知，我一直知，他永不会来。

        小的时候，家里附近的邻居女伴们，都最害怕鬼，于是我也跟着害怕起来。稍大一点后，学到了一个表示时间的单位，叫做年，从此我再也不怕鬼了，我开始怕年。传说很久以前有一个非常恐怖的妖怪，就叫做年，每次冬末春初的时节，它就要来到人间，吃掉一个小孩，于是每到那个时节，人们都关门闭户，都想保护自己的孩子，可是，小小的房子怎么挡得住妖怪呢。终于有一天，有人想了个不是办法的办法，他在家门口挂了一串鞭炮，等年来了，就点燃鞭炮，这很需要点冒险精神，如果失败，那么他最想保护的孩子，无疑会被年选中，或许连他一起，还有他的妻子，都会成为年的美味大餐。幸运的是，他成功了，噼啪作响带着闪光的鞭炮，吓跑了年，他保护了他的孩子和妻子，保护了自己的家庭。从此以后，每到年出来的时节，人们便都争先恐后地放鞭炮，让年无处下手祸害人间。这个活动一直流传到今天，只是人们的心情不再是恐惧，而是满足和喜悦，并且他们给这个活动取了个充满胜利者姿态的名字，叫做过年。

        这个传说陪伴我度过了很多个大年三十的夜晚，家里半夜十二点的鞭炮声一结束，我就立即钻进自己的小被窝，蒙住脑袋，在恐惧中进入梦乡。好在每个大年初一的早晨，把我揪出被窝的，都是我的爸爸，他会笑着对我说：快点起来吃饺子啦！

        我不再害怕妖怪，可我仍然害怕年，害怕它就这么不留痕迹地过去，一个一个地。

     再烦，也别忘了微笑，再急，也要注意语气，在苦，也别坚持，在累，也要爱自己。低调做人，你会一次比一次稳健，高调做事，你会一次比一次优秀。成功的时候不要忘记过去，失败的时候不要忘记还有未来。有望得到的要努力，无望得到的不介意，则无论输赢姿态都会好看。生活不是单行线，一条路走不通时，你可以转弯。 
     懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑。当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。哲人无忧，智者常乐，并不是因为所爱的一切他都拥有了，而是所拥有的一切他都爱。 
    我们每个人都应该有 自制的力量，冷静的头脑，希望和信心！！！！！

      人很善良，常常把宽容给了陌路，把温柔给了爱人，却忘了给自己留一点。有一句话很有用，叫「没什么」。对别人总要说许多「没什么」，或出于礼貌，或出于善良，或出于故作潇洒，或出于无可奈何；或是真不在意，或是别有用心。不管出于什么，谁让生活有那么多不尽人意之处？如果你要劝解自己，也要学着这么说。缺少阳光的日子很忧郁，你要学会说「没什么」，失去朋友的生活很寂寞，你要学会说「没什么」。自己已经很累了，需要一种真诚的谅解，说句「没什么」，对你自己，对自己疲惫的心灵。这么说着，并不是让你放纵所有的过错，只是渴求自拔；也不是决意忘怀所有的遗憾，只是拒绝沉溺。自己劝慰自己才管用。

      现代韩女，大多受过高等教育，但无论是职场精英，还是家庭妇女，大多言辞婉转，注重礼仪。因为她们内心很强大、自信，所以驾驭女性的温柔时，就显得得心应手、好不压抑。温柔不等于软弱，职场上，出事圆融的韩女们一点也不输于剑拔弩张的女强人。这个意义上，韩女，是完全符合东方传统审美观的女人：美丽且坚强。

      连续两天的毕业答辩真是让人身心疲惫，今天早上居然是饿醒的，这个班里有个学生，秉承了南方小男人的萎缩习性与80后所谓的倔强与任性，说实话，他活着真是浪费粮食。

      80后现在已不再是一个新鲜词语，我也不会再因为自己的80后标志而欢呼雀跃，勇往直前，无限憧憬了，当我开始直面生活压力和竞争的时候，我开始在失落中成熟。

　　我曾胸怀着誓与父辈们生活方式相决裂的愿望，却因刻意地脱离陈腐而走上了一条不知所措的迷途。外表与行为上追求不拘一格的个性，心里却被从小所受的根深蒂固的传统观念封锁，我同父辈们一样，在心里暗藏着沉重的责任与义务。

　　我曾强烈地需要表达自己的意愿，甚至不惜付出惨重的代价，不论对错，只说什么才是自己想要的，沉浸在网络、电影与阅读中徘徊不前，"宅"在自己的小世界中犹豫不决，在虚拟的空间里营造自己的生活境界，让我失去方向，在无数孤独的时间里，我有了任何年代的人都有的后悔。

　　我总在不停地重复地说着郁闷，郁闷，到底因为什么，有时候并不清楚，理不清头绪，找不到根底。我总想找一个冠冕堂皇的理由来说明自己的坦然与执著，却在私下里不停地反思，为什么非得把自己搞得如此狼狈。我们一面向人们证明我们多么的无所谓，多么的心无旁骛，却又常常在心里无数次地患得患失，感慨自己是那么的微不足道。

　　我总想寻找到真正的爱情，为爱付出许多，却又有着自己的不容触碰的自私与狭隘，开始很美丽，结束没道理。爱情到底是什么，没有人能告诉你，到底能不能以爱的名义坚持到底，自己也没有底气，或许哪一天，差不多就可以了，能将就就将就了，只说自己从前幼稚得可笑。我在找自己爱的人，在心里装着曾经爱的人，在落寞的时候回忆曾经错过的人。我一边信守非爱不可，一边在现实面前溃不成军，生活于物质大潮中的我，早已被物质冲昏头脑，在房子与面包当道之时，爱情能当饭吃吗？后来，我承认，爱情不能只有爱情。

　　80后读的书越多，结婚越晚，考虑得越多，越是有所畏惧，我的许多同龄发小，初中毕业便出外闯荡，在父辈们结婚的年龄里结婚，一样生活得很好。在我为婚姻扫除一切负担的同时，婚姻本身已成为一种巨大的不能承受之重。

　　我缺少真正的朋友，我的朋友似乎只是在玩乐的时候才相聚，我们似乎只是淡淡地交往，漂泊决定了朋友的质量注定无法如知音般一生相望。我寄希望于从前一起经历过患难般读书考试的同学朋友，可是，能走在一起的，几乎稀有，通过几封电子邮件或者勉强的QQ语言，总是意犹未尽，欲言又止，对于对方的所处现状的无法感同身受，也就没有了坦然相诉的土壤。而我的父辈们，他们和他们的发小从小在一起生长，在相似的年龄里做着相似的事情，在相似的年龄里结婚，互相庆贺互相帮忙，他们是真正的发小，他们是群居动物，而我不是。和我在同样的年代出生的儿时伙伴，细细一想，十年前我们已经杳无音信，我甚至已记不清他们的样子，脑子里依稀记得儿时的单纯模样，我对他们的所有信息来自于我们的父辈之间的联系，他们结婚了，我只是说声："知道了。"继续追问下去，能得到的也许只是一个电话号码、一则短信，或者一个QQ号，让人觉得恍若隔世。

　　我们80后不知从何时开始热衷于在一串号码的掩藏之下，表达自己的哀乐喜怒，我们的QQ几乎每天都在线，却总是如不在线一般隐身成灰色，我们潜伏着，只为等待着自己希望出现的那个人出现，而对方或许也是这样想，我们想说，却不是对每个人都想说，QQ弥补了我们在现实生活中可能出现的尴尬，我们"见面"了，却不一定要说话，遇到想说的人成"话痨"，遇到不想说的人则沉默。

　　我们以品牌论个性，以成败论英雄，以倔强充坚强，以任性当勇气，蜗居在自己的小世界中，不知天高地厚，所谓"宅"就是"窄"，年龄上早已成人，心理却幼稚得可怕。太多的自由与选择使我们的青春充满浮躁与肤浅。当青春的岁月在我的指尖悄悄流逝的时候，在我跨到30岁门槛的时候我突然有点恐慌，担心若干年后，当我回忆起我的青春年华时，能记起的只是一片的暗淡。